Предзаказ Комплект Арфи и Мрфф по итогам 2016 lozi 7 месяцев и 16 дней
НАПОМИНАЮ, что заканчивается прием работ в АРФИ 2016 stormwind 8 месяцев и 15 дней
UPD: Приглашаем ВСЕХ в АРФИ 2016 - поэзия, проза, рисунки и музыка! stormwind 11 месяцев и 7 дней
Архив новостей
Спрятать
DiamondPanther
Просмотр журнальных записей пользователя

Поиск в журналах:
  • Отправлено: 3 месяца и 8 дней назад
    Проблема.. во мне?..
    ...мяу…
    Дорогие мои читатели, друзья, подписчики!..
    И вот я снова пишу про свою жизнь, спустя столько времени..
    Разное случилось за это время -к примеру, брат женился и переехал. А вот род-ли таки, наоборот, развелись, и отец съехал. А мать, в этой связи, бывает отлучается теперь, на 1-2 недели. И я остаюсь один. Как сейчас.
    Впрочем, всё такой же.. как и раньше.

    Возможно, что-то и изменилось, но не так, как хотелось бы.. К примеру, осенью провалялся почти месяц в ГЭО, теперь почти половину вкуснях кушать не стоит.. уже проверил. Зрение.. всё чаще пользуюсь очками.. Про зубья.. взялся всё же за них, но стоматолог сказала, что состояние “Очень плохое, много кариеса и повреждений”. Да и с остальным здоровьем тоже не всё так радужно.. Просто пытаюсь на это забивать. Игнорить. Рискую, конечно, пропустить что-то действительно важное, но.. Эх..

    В общем, ничего особенного.
    С личной жизнью, которой (точнее, отсутствию которой), была посвящена добрая половина моих старых записей, всё стабильно: самки нет.
    Так что, я решил задуматься о жизни, так сказать, публичной. Не совсем верное выражение, т.к. имею ввиду, лишь исходящую часть (а не всеобщее внимание, как иногда подразумевают). Т.е. общение, сходки и прочее.

    Но и тут не всё так хорошо (это вообще не особо применимое ко мне слово).
    К примеру, вчера (07.05) была сьют-прогулка в Кусково, и я думал пойти, мог пойти.. но не пошёл. Хотя по прямой от дома до места всего 5 км…
    Вообще, лишь недавно я смог воспользоваться второй лапой для подсчета общих фурревых сходок/прогулок на свежем воздухе, в которых я принял участие. Так что повторю их по порядку. 2007- сходка ЗБГ №2, 2007 — летом, в ЗОО — было приглашение от оргов, 2008 — зимой, в Измайловском парке, также был приглашен лично. 2016 — летом, в Сокольниках, сам заметил (хотя, решался долго, до последнего думал, что может что-то пойти не так). Потом.. 2016 осенью — собирался на ВДНХ, по опять же личному приглашению оргов, но кое-что меня смутило.. В итоге выбрал другую сходку в тот же день — в Бутово. И наконец- поездка на заброшку, это лето. Также, по личному приглашению. Итого 6 шт. Не густо. К слову, я и сам пару раз устраивал сходки. То же в ЗОО. Не фуррёвые, но.. Первая по одной игре — было 7 участников, другая по лит. серии — 12 участников, но через год набралось всего лишь 3. Так что больше не было.

    К слову, чуть лучше с общими посиделками под крышей — посетил большую часть FG и FF2P за 16-17 гг, за что огромное спасибо ограм, помощникам и участникам.
    А вот домашние посиделки у кого-то.. тут сложнее. Бывало.. и что я скажу. Что наверно, я очень скучный, т.к. в первые разы всё ещё более-менее интересно, но чем больше я встречался (в той же компании), тем всё было скучнее.. Эхь..
    Пытался устроить и у себя дома, так сказать, мини-встречи. Из 9 пар выходных за прошедший год, когда я был один дома, вышло всего лишь раз. В декабре. На 5 ффостов, вместо 7 по плану. И тем не менее.. Было настолько хорошо.. Да. Казалось бы. Поиграли в игры, попили чай, поели.. Но.. Не знаю, душевные ощущения были на гране некой эйфории. И... Когда всё кончилось.. Апатия от того, что вот было хорошо, и тут всё кончилось.. продлилась едва ли не неделю. Хотя, я не откажусь это повторить. Но сейчас не об этом.

    Ещё есть сетевое общение. По правде говоря, я несколько в нём разочаровался к 2008. Когда у меня в ICQ было 100+ контактов, и стоило просто войти, чтобы увидеть “Мяв” или “Привет”, и поболтать с собеседниками. Ещё сайты.. ЖЖ, ФН, ЛИ.РУ, ЗБГ. Кстати, сегодня я размещаю эту запись на всех этих сайтах (+ в ВК), как я делал это в те времена (несколько предыдущих записей, правда, были размещены лишь на ФН). На ФН же, к слову, одно время я был даже в топе (7-10) по комментам и друзьям.. Давно.
    Сейчас же, в основном общаюсь везде, лишь по делу…
    ...
    Как итог — я зачастую попросту туплю. Будние дни. Выходные. Всякие. Причём и занятия вроде как есть какие-то. И делаю что-то даже. Но без разницы. Словно всё не то. Мряв..
    ...
    В общем, похоже, проблема, как всегда, во мне. Как её решить? Хороший вопрос. Возможно, потому я и пишу всё это. А может быть всего лишь ною попусту? В любом случае сам виноват. Эхь..

    p.s. Если что, все более ранние записи можно найти по ссылкам тут: http://diamondpanther.yiff.ru/#journals
  • Отправлено: год, 5 месяцев и 4 дня назад
    Замкнутый круг? Лучше..
    Давно я не писал сюда.. Впрочем, это очевидно.
    Почитал свои журнальные посты (и комменты), начиная от «крайнего» 3-летней давности, да и более старые.
    Сравнил с текущим положением дел.
    Что ж. Некоторые из худших прогнозов комментаторов оправдались.

    Я так же живу вместе с родителями, сижу за тем же компом, даже инсталляция ОС та же. Там же работаю, за те же деньги. Родители так же ругаются между собой, иногда на меня.
    Что изменилось?
    Брат (он у меня младший) поженился и съехал.

    Я таки стал ходить в качалку. Но тут спасибо отцу, спонсирует на личного тренера. Улучшения есть, но не глобальные.

    Отдельное жильё — вопрос решается. По моим прогнозам займёт ещё максимум 1-2 года. Эх, не сглазить бы себя..

    Работа — пока что работаю там же, но не всё так просто. В декабре 2014 меня собирались увольнять. Вообще 2014 — начало конца на моей работе. Не было корпоративов, премий, были сокращения — уволили 6 человек, уменьшили аренду на 4 комнаты, остальных уплотнили. ЗП не поднимали. Так вот, а не уволили, опять же благодаря отцу — он поговорил с руководством (одни его одноклассник, другой его бизнес-партнёр), и меня решили оставить. Но теперь он сам мне говорит, что бы я увольнялся, и искал что-то другое, т.к. отношения уже не те.
    Самое обидное- что он не берёт меня к себе. Ему уже 50, мне скоро 30. Кому он оставит бизнес?. Мне говорит, что я ещё не готов. А вот мне кажется, что я уже не готов. Я чувствую, как старится мозг, и новые вещи уже даются труднее, чем в 20. А бизнес- вещь не простая, и для меня более чем неизученная. Эх..

    Здоровье психическое.. Где-то с год регулярно посещал встречи Московской Группы Поддержки Для Людей с РАС. Да, по многим признакам определяется ВФА. Крайний раз- был на семинаре проф. Стивена Шора 21 января (на котором успешно провалил 2 социальные сценки). Конечно, некоторые проблемы из-за всего это усиливаются.. Но многие живут с этим, работают, заводят семьи.. И я смогу. Наверно..

    Фурреводство.. За всё время у меня были разные персонажи — лис, волк, лев и конечно пантер.

    Режим сна.. Длинная история, но вначале про самочек..
    Мои заглядывания на Коул и полугодовая дружба с Dessany (гепардка) — уже отражена в этом журнале.
    Что было ещё.. Знакомство с одной пантерой (кстати, я при этом был в волчьем образе).. Одна встреча, один раз была в гостях.. Всё.
    Одна кошка-неко. Подруга пантерки. Несколько кривых встреч, пару раз был в гостях. Оказался в т.н. френдзоне. Всё.
    Волчица. Хорошая художница и дизайнер. Знала меня сине-зеленым львом. Общение, онлайн дружба около двух лет. Даже была на недельку в гостях. Но. Не сложилось ничего.
    И крайнее — кошка-воительница. Пару встреч, один раз даже в кафе. И всё. Общение только по одному общему делу. Кстати, узнала меня как лиса, но я даже специально придумал кошачьего персонажа — красно черного кота.. Но мне он не нравится.
    В общем, всё как бы по-старому. А время-то идёт. И. Мне кажется проблема всё же во мне. Тут прежние комментаторы просчитались.

    Про сон.. Так вот, с января 2015 — всё стало в разы хуже. Пытаясь забыть волчицу и наш совместный проект.. Стал часто играть на планшете уже в постели.. Как итог раньше 2-3 не ложусь стабильно. Как то так. Отчасти помогло. Сегодня, к примеру, минут 10 вспоминал её животный вид, и только за час смог вспомнить её волчее имя. Впрочем, какая разница. Со сном надо что-то делать, уже начали проявляться первые признаки нервного тика. Как бы не кончить иснсультом. Впрочем, кто знает, может это как раз и будет логичным концом..

    В общем, как-то так, дорогие мои друзья..

    p.s. Если кто-то из Вас знает про моих прочих персонажей/ указанных самочек /про проекты, молю, не пишите о них в явном виде, т.е. их названия, ники/имена и прочую точную информацию в публичных комментах (общее можно). Кто захочет пообщаться подробнее именно по точной/приватной информации — прошу в ЛС.
  • Отправлено: 3 года и 1 день назад
    Мдя. Похоже, деньги в самом деле правят миром.. и не только..
    Посмотрел я комменты к предыдущей записи.. ужас..
    90% Отписавшихся заметили только упоминание о моей зарплате.. и всё..

    И вряд ли хоть кто-то заметил например, слова про отщепенцев или о побоях..
    И вот что я скажу — когда я не работал, думал, что как только будет работа, смогу жить сам и т.д., а может и не только я.
    Кто не верит, просто перечитайте, что я писал в то время.

    Но, увы, то что я уже 3 года работаю не продвинули меня в этом плане ни на шаг.
    Возможно, комментаторы живут в каких-то других городах, но в Москве 60к — это минимум чтобы еле-еле сводить концы с концами. На 1 человека.
    Кст, когда я только устроился, получал 20к минус удержки.

    Да, ещё лет 10 назад 60к было бы достаточно для 3х, но не сегодня.
    Некоторые упомянули ипотеку, но какая ипотека при 15к белой, и единственном весьма сомнительном (с т.з. банков) доходе?.. на 40 лет? спасибо..

    Что же. Увидев упоминание о деньгах, почти никто не заметил иных фраз. Но пост оказался не бесполезным.
    Похоже, что деньги и в самом деле для большинства являются главным в жизни..

    «Вначале человек жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.»(c)

    Увы, в одном, похоже Далай-лама ошибся — наверно, умирая, современный человек скажет — у меня были деньги (если были), значит я хорошо прожил жизнь.
    Наверно, я обречен.. по крайней мере пока не «прогнусь под этот мир», в плане деньгопоклонничества..
    эх..
  • Отправлено: 4 года и 4 дня назад
    Ах, неужели меня всё ещё что-то волнует?
    Не думал, что вновь сюда напишу, впрочем тема совсем мутная.

    Честно говоря живу я всё по-старому, и проблемы (в итоге) до боли напоминают то, над чем я горевал годами ране — кто-то из родителей хлопает входной дверью (отец), мать хлопает моей, в общем очередной ужасный момент на который мне было бы давно уже всё равно. Странно, что теперь не так, может с трудом его пойми какая инфекция причём? Да, на я на больничном со среды.

    А с чего всё началось? Я увидел что помпа как-то перекошена на бутыле, спросил не знает ли кто в чём дело, на что отец ответил, что заменил бутыль, при этом снял помпу самым правильным и естественным в мире путём — потянул вверх, затем одел вниз (прим — там есть (т.е. был) винтовой зажим). На что я резонно заметил что сила есть-ума не надо.

    Обычная ситуация, не так ли? Но только не у нас, у нас это переросло в итоге во всеобщую истерию.

    Конечно, хорошо было бы иметь свою жилплощадь, но я давно уже смирился что у меня её ни когда не будет — сам я вряд ли заработаю столько, особенно с учётом моей нищебродской зарплаты в 60к, а отец помогает только стрёмным отщепенцам (подчиненным с работы, «близким» из молодости и т.д.). Да и с чего бы ему мне помогать. Вряд ли я забуду когда либо, как до тех пор пока я был слабее матери, она меня била (без синяков, но не редко с царапинами (от ногтей) до крови). А отец (и остальные) делали вид что не замечают.

    Кстати, говорят, что женщины выбирают мужа, схожего с отцом. Так вот. Дед мой (заслуженный врач РФ), тоже зачастую помогает неясным отщепенцам (даже чаще чем хотелось бы), правда, дочери своей при многочисленных просьбах всё же помогал (и мне, если она просила).

    Отщепенцы, они, конечно пятки лижут, но, ведь, это же и всё на что они способны — в общем, ничего, кроме подлизства и пустых слов.
    Кстати, сегодня он мне об этом почти что явно и заявил — мол, не поедем квартиры смотреть, работы типа много (правда в кабинете он пробыл всего минут 10, позже хлопнул дверью, не удивлюсь если он удалился.. к каким-то подлзам).

    Впрочем, если учесть что он всё так же подшучивает надо мной по поводу и без.. эх.
    В общем, ужасный момент продолжается. Что делать – неясно.
    Вот так вот. (если кто-то ещё меня читает).

    rem: со времен прошлого поста тут вроде как запретили мат, так что пришлось процензурировать, в ЖЖ и на LI.RU всё полностью.
  • Отправлено: 7 лет, 1месяц и 17 дней назад
    Тупик?... или что..
    да..
    вновь пишу я в свой дневник, и вновь возникло желание разобраться..
    я закончил технический ВУЗ, но личную жизнь так и не устроил.
    мне 22, но я до сих пор не работал. впрочем, похоже, это меньшая из проблем..
    да, у меня тонус не ахти, да и зрение ~-1.75.
    но качалку или очки ещё ни кто не отменял.
    вот только ни в оптику ни в спортзал я не иду.
    и вакансии не ищу.

    возникает внутренний вопрос — а зачем?
    зачем оно всё — для чего стараться.. для себя? я не эгоист
    для родных? для них ни чего не изменится
    для девушки/отношений? а вот тут и загвоздка.
    у меня нет девушки. подружки. гёрлфренда. да как угодно. нету.
    и не удивительно..
    мне 22 и я окончил ВУЗ.

    явно, школьницы отпадают сразу, хотя среди них много и симпатичных и хороших.
    кто же тогда? студентки, и окончившие ВУЗ или колледж.
    и тут возникает главный вопрос — кто ж захочет со мной общаться?
    допустим, каким то чудом удалось познакомиться — ведь на интернет студенты тратят куда меньше времени чем дети. У меня брат студент, я был студентом, есть знакомые которые ими стали. Кто-то тратит время на учебу, кто-то на развлечения, ведь после школы инст кажется такой халявой..

    так что, искать придётся вручную, а с этим уже могут быть серьёзные затруднения.
    но, допустим найду.. и что я скажу?..
    как правило, подходящие девушки или уже имеют опыт отношений с парнями, или имеют твердое мнение по вопросу отношений. А я? Имею один опыт, и тот не удачный. И мнения нет — ведь я ни с кем из сверстников не общаюсь, и врядли буду — уже не то время, когда люди могут стать друзьями в жизни..
    И красноречием я не блещу.. Да и вообще, живу в 22 с родителями, и даже ни с кем гуляю и никуда ни хожу. Кому понравится такой, как я?

    эх.. похоже, ситуация моя — труба.. но так ли..
  • Отправлено: 7 лет, 11 месяцев и 30 дней назад
    Ничего не хочется.. rip..
    эх..
    что со мной происходит?..
    а ничего..
    и ни хочется ничего..
    сижу, туплю.. почти целыми днями..
    чем мне заняться?..
    учёбы почти нет..
    магистерская диссертация- ещё вроде как подождет..
    аспирантура- да, надо сейчас договариваться с кем-то из профессоров..
    Но чтоб!! уже неделю не могу написать краткое научное резюме и перспективные для меня направления научной работы.. ппц.. ни пишется и всё..
    дни тянутся лениво-мучительно-долго, а время бежит незаметно быстро, и одинаково обидно-бестолково...
    ничего более не доставляет ни радости ни удовольствия..
    аську я забросил уже как с пол-года, баш уже не смешной, программирование- для чего, ведь я единственный пользователь своих программ.. бедный проектик VkontakTEA.. объективно, я доделал бы его за неделю-другую, была бы мотивация..
    чмо-фермер совсем затрахал..
    фильмы, анимешки.. эх..
    на днях досмотрел чоббитов, вчера посмотрел город грехов..
    да, красиво, да, глубокомысленно. и грустно.
    зачем мне оно?..
    даже обсудить не с кем.. не говоря уже о применении вынесенных моралей...
    дурацкие мысли не выходят из моей головы..
    зачем я живу?...
    а что бы еще попробовать?.. а и нечего.. да, и самое то главное — что и не хочется не чего..
    нет мотивации..
    и не будет..
    сижу дома как идиот.. хотя, почему жэ «как»...
    безвылазно, целыми днями, замыкаясь в себе, занимаясь непонятно чем, но тратя на это почти всё время..- вот парадокс...
    сел сегодня за комп после инста- и понял, что и делать-то нечего..
    сайты, галереи.. зачем оно.. ни чего оно мне не дало.. да и не даст..
    скайп.. так и не позвоню, кому хотел.. а значит и не хотел..
    дневник.. наверно, последняя надежда, иначе, зачем бы я сейчас все это писал.. хотя это скорее лишь самоуспокоение.. но зачем оно.. зачем успокаиваться.. незачем. но и волноваться не о чём..
    ведь я ни чего не обретаю... мне ни чего не светит..
    за три года я ни стал и капли лучше.. одна деградация..
    ем всякую хрень, сплю абы-как, туплю днями перед компом, становлюсь всё хилее и хилее.. вот она, моя жизнь...
    хочу ли так?.. врядли..
    хотя кому кроме меня это нужно?.
    а никому. да и меня это уже не интересует почти..
    так что это всё.
    мертвый финиш.
    конец.
    rip...
  • Отправлено: 8 лет, 7 месяцев и 19 дней назад
    чувствую себя ущербным..
    В последнее время замечаю свою ущербность по сравнению с другими людьми всё чаще и чаще..
    Причём что-то было у меня изначально, а что-то пришло со временем..
    Чтож, обо всём по порядку..

    Лапы: разные. был в ортопедическом центре, сделали мне там 2 пары стелек. Подъём ~3 см. Хожу теперь с ними. Походка конечно стала ровнее.. но стал замечать, что если я не тороплюсь, меня даже даже девушки на улице обгоняют..

    Ухи: За частую с трудом различаю, о чём говорят двое рядомидущих человека, хотя меня оба понимают идеально..
    Некоторые спрашивали- Может плеер много слушаешь? Нет.. Плеер как раз я слушаю редко.. Т.к. голова начинает от него болеть.. Очень.. Хотя многие слушают много и помного, и всё хорошо.. Да на такой громкости, что в метро заглушается звук поезда.. а я и на половине такой громкости слушать не могу.. Слишком громко.. Да и наушники обычные в мои уши не лезут.. Могу использовать только с дужкой или с силиконовыми вставками.. Хотя большенство используют именно самые обычные «пуговки».. Такая воть ф-ня..

    Глазья: Чего тут говорить.. С 10 метров могу не отличить M от F.. Про личности и говорить не приходится.. Хотя..
    Даже если я стою вплотную к человеку, и вижу его хорошо, могу всёравно не узнать.. Да и вообще- запомнить лицо и имя- похоже это задача для меня не из простых(.. К слову сказать когда учился в школе, к 11 классу кроме одноклассников никого и не знал, да и одноклассников всех ток классу к 7 заучил.. я понимаю, что школа- это отдельная песня, но.. факт остаётся фактом..

    Зубья: 8 плом. 1 коронка. Да еще в меру разные.. Что тут сказать. Питаюсь я конечно не айс, хоть мог бы и лучше- готовить немного я всё-таки умею.. Но я знаю тех, кто и ложится в 4 и встаёт в 14 и питается абы как, а зубья- идеальны..

    Лекции: практически все одногрупники, присутствующие на лекциях, успевают записывать всё, что диктует лектор, и что он пишет на доске.. Я же.. хватает меня ненадолго, да и то что пишу- плохочитаемо.. грубо говоря начинаю спать с открытыми глазами, а иногда- и с закрытыми(.. Благо у есть у кого можно скопировать записи при необходимости, но это же не панация.. К тому же на первом курсе помнится, и у меня получалось писать нормально, ниниаю что происходит..

    Девушки: да. нет ни одной. хотя мне всего одна то и нужна. Но нету.. Хоть я знаю огромное число людей, которые или имеют пару, или ведут вольный образ жизни.. у меня же.. ни то ни то..

    Работа: я безработен. разве это хорошо? я даже ни знаю, могу ли я работать или нет. ибо ни разу не пробовал. кончено, я искренне надеюсь на знания, полученные в процессе учёбы, но.. кто его знает.. Ни копейки в жизни не заработал(.. Хотя большинство людей моего возраста, и даже моложе имеют работу- кто-то плохую, кто-то хорошую.. А я.. а я как-будто в другом мире- даже не думаю об этом.. эхь..

    Программинг: Когда-то я думал, что хорошо программирую, что хорошо разбираюсь в компах и т.д. И некоторые в деревне /иначе не назовёшь/ так же говорили, когда шли ко мне за помощью в этих делах..
    но.. когда мы перебрались на 20 км. поближе к столице, я понял- что мои познания тут- это норма, тот минимум, без которого человек считается ламером и чайником. И что программирую я не хорошо, а лишь умею программировать, а точнее говоря- знаю, как. Теперь то я знаю некоторых, кто действительно хорошо программирует. а я.. так.. могу.. что-то как-то так.. и всё..

    Гулянки: Многие кого я знаю- довольно часто принимают участие в каких- либо организованных гуляниях большими группами, или просто с друзьями небольшими компаниями. Чего не сказать обо мне.
    Тухну дома аки помядор(. Ни большими, ни малыми группами, даже в одиночкe- редко бываю на улице. эх.. возможно причина в том что я неразговорчив, возможно еще в чём то.. но факт на лицо... кстати о разговорах..

    Речь: ало того что моя устная речь зачастую бывает труднопонимаема из-за плохой дикции. чаще бывает, что она (речь) отсутствует как таковая. просто не находится слов. я даже в аське иногда на найду о чём бы поговорить не говоря уже о реале.. был помню на двух фуревых сходках.. народу- ок 40 единиц. и все друг с другом говорят. объединяются компаниями по 2-6 человек и беседуют.. и даже если учесть что я практически вник в каждую из тем разговоров, сказать что-то своё я не смог. просто не находил слов. это наблюдалось и при личном общении- или собеседник говорит, я молчу, или оба молчим.. вобщем бред..

    Планирование: хоть сейчас и каникулы, всёровно.. времени как будто больше и не стало.. в какие-то дни даже не нашлось минутки для аськи, когда хотелось.. Хотя всего-то надо что уместить- утреннюю пробежку, душ, от силы 3-4 часа общественно полезных дел (магазин/приборка/документы/прочее), и практически всё. Делай что хочешь. И тем не менее всёравно мне не удавалось сделать всё что хотелось хотя и хотелось не так и много..

    Сон: Мой режим сна и последующее состояние- эт жесть. Мало того что зачастую я сижу за компом до 3-4х, а если не сижу- маюсь какойнить хренью, так ещё утром я чувствую себя аки варённое сосиско, и такое состояние остаётся на добрую часть следующего дня. Казалось бы выводы очевидны.. Но я знаю людей, которые часто и до 2х и до 3х веселятся с друзьями а потом идут нормально на работу, причём весьма ответственную и успешно справляются, и по крайней мере не чувствуют никаких недомоганий и прочего связанного... А я.. нет. явно. я и спать рано лечь не могу, и выспаться за короткий срок тоже мне часов 9 минимум нужно чтоб выспаться. и это если с 1 до 10. а если с 3 до 12- то уже и не катит(..

    Тонус: он не понижен. похоже его просто нет(. в своё время не смог даже нормально поднять худенькую гепарду(. да и на вид это чувствуется. кожа да кости. ни подтянутся немогу ни отжаться. ходил одно время в качалку да забросил(. Хотя далеко не все ходят в качалку или что-то подобное. Многие лишь работают/учатся/развлекаются. и находятся в приличной форме. не то что я.. эхь..

    ***

    Вобщме-то это похоже не всё, хотя наверно любой из пунктов может вызвать и грусть и смятение.. а уже тем более все вместе и сразу.. Вывод из всего этого один- я ущербен. И в чём-то похоже виноват я сам, а что-то было дано мне изначально.. но.. как бы то ни было.. УЩЕРБЕН.. и это вероятно и есть причина всех моих неудач. хоть я и нехочу это принимать.. но похоже что так оно и есть.. ... . ..
  • Отправлено: 8 лет, 11 месяцев и 28 дней назад
    21 год в этом мире; оффлайн.
    Вот и прожил я 21 год на земле этой.
    из них последние несколько лет провел в интернете.
    последние же 20 дней я перестал посещать ресуры, которые посещаю обычно: блог-сервисы (ЖЖ, лиру, ЗГБ), арт-галереи (ФН, FA, DA). так же не заходил в свою основную ICQ.
    И что я понял.
    У меня высвободилось много времени. И хоть я признаю, что пока не смог рационально его использовать, тем не менее.

    А как же ресурсы?
    1 предложение о дружбе, 1 фав, 1 оценка, 1 личка (ответ на др. личку) и 1 рисунок-подарок, но это от человека, поздравившего ещё и по телефону.
    фсё.
    итак.
    я решил.
    неопределенное время, личность известная как DiamondPanther будет оффлайн.
    несмотря на то, что за 20 дней я никому и не понадобился, на случай если я кому-то понадоблюсь- со мной можно связаться так:
    тем, кто общался со мной ближе знают мой мобильный номер, для остальных- почта, приведенная на рисунке по сылке ниже (это лишь алиас другой).
    почта
    почта (зеркало)
    Всем спасибо.
    Был рад иметь с Вами дело.

    offline
  • Отправлено: 8 лет и 2 дня назад
    грустно и одиноко..
    хочется мяукать.. а не с кем..
    эх..
    «где ты любовь где ты, любовь?
    у чьих берегов из сказочных снов?»
    и не опять и не снова)
    это неизлечимо.
    правда жизни- «мы пишем личные дневники и хотим что бы их все читали»
    я в поиске?
    да. и поиск этот на яндексе...
    я уже 3 года живу в г. Реутов, а у меня все ещё нет ни одного знакомого/подруги в этом городе..
    Моё состояние похоже на состояние моего живота- если его прокачать, то там будут красивые кубики пресса, но если я так и буду сидеть дома и ничего не делать то он превратиться в толстое противное брюхо.
    вот так вот и живу..
    или выживаю..
  • Отправлено: 9 лет, 3 месяца и 23 дня назад
    Мяяв)+учеба+концерт+планы
    Вот и лето наступило, сессия уж позади!,
    И лучшее я верю что ещё всё впереди!

    Чтож)
    О событиях:
    Учёба: я фсё сдал. ГОС на отлично, а 20го я защитился на отлично на степень бaкaлавра инфoрмaтики и вычиcлитeльной тeхники, и был рекомендован для поступления в мaгистрaтуру, куда и пойду!
    Теперь я квaлифицирoвaнный бaкaлавр!
    Воть!)

    планы- особых пока нет в общем:
    - надеюсь потyсоваться где-нить с фypями (ещё буду решать)
    - в пятницу поеду на концерт Эпидeмии.
    - 5го с род-ми поехать на юг.

    кратенько всё, настрой- неплохой вроде, правда опять я без девушки, но это временно, я надеюсь)
    мряяв)!
  • Сейчас на сайте 533 пользователя
    5 фуррей и 460 гостей и 68 роботов
     
    FN engine: 4.24.195. Copyright ©2006-2017 FurNation.ru